Корова в разрезе.

Театральную байку прислала lorinson. Так сказать,  закулисье томских театров… 8-)

История немного… ниже пояса… Однако из песни, как говорится, слов не выкинешь. 8-)

Хотя фамилии и имена на всякий случай изменены.

Знакомый актер рассказывал:
– Распределили меня после театрального в томскую городскую драму. Первый рабочий день, подходит ко мне режиссер. «Поздравляю, – говорит, – назначаю тебя на роль. Завтра жопу будешь играть!» Я глазами хлопаю – думаю, ослышался. «Кого-кого?» – переспрашиваю. «Жопу. Завтра у нас детский утренник, будем ребятишек развлекать. Кругликов будет перед коровы изображать, а ты – жопу!» – «Ясно, – говорю, – а текст у меня будет?» – «С ума сошел! Текст будет у Кругликова, он мычать умеет натурально. А у жопы какой может быть текст? Будешь ходить за ним, как привязанный, – вот и все…» Ладно, думаю, жопа так жопа. Но на другой день  Кругликов ушел в запой, на мероприятие не явился. Главный в панике: корова – хоть и не центральный, но, в общем-то, ключевой персонаж представления. Свободных актеров больше нет, все где-то заняты. Он звонит  Гладковой, – она уже заслуженная тогда была. Та ему закатывает пару истерик по телефону и одну – прямо в кабинете. «Я?! Корову?! Ни за что! Я пожалуюсь в партком! Я напишу письмо Фурцевой!..» Тот падает на колени: «Евгения Мироновна! Вы можете выбрать любую часть туши – хоть переднюю, хоть заднюю. А уж Офелию в новом сезоне будете играть только вы, без дублерш!» Та смягчилась: «Ну, если только переднюю… А кто будет моей задницей?» – «Вот, он…» – Режиссер показывает на меня.  Евгения Мироновна хмыкает: «Этот заморыш? Ну-ну…» – Однако деваться некуда, и в назначенный час мы облачаемся в корову.
Что такое корова в театре – объяснять, наверное, излишне. Гладкова надела на себя картонную голову с рогами, я пристроился сзади, нас обоих накрыли атласным чехлом с прорезью для головы и веревочным хвостом сзади. Не знаю, как бы я себя чувствовал будучи задницей у Кругликова, но исполнять вышеозначенную роль при Евгении Мироновне… Наклоняюсь, кладу руки, пардон, пониже ее талии, – а куда ж еще?… Гладковой ведь тогда еще и сорока не было, в заслуженные-то она рано выбилась, – женщина в самом соку… Словом ощущаю себя отнюдь не коровьей задницей, а нижней частью, извините, племенного быка, – хорошо, что публике из-под атласа ни черта не видно. Слышу,  Евгения Мироновна шипит на меня: «Молодой человек, вы там поаакуратней!» – «Не волнуйтесь, – говорю, – я уже почти вошел в образ…» – «Нахал! Вот я вам войду!»
По сценарию, корова должна была подскочить к пастуху, коего, между прочим, играл сам главреж, игриво его боднуть и пару раз промычать. Но видимость в картонной коровьей башке, представьте себе, просто отвратительная – Гладкова промахнулась, мы пролетели мимо пастуха и врезались в фанерный домик, который, естественно, немедленно с грохотом рухнул. С трудом устояв на ногах, мы развернулись на сто восемьдесят, и заслуженная артистка, от расстройства позабыв текст, вдруг проблеяла по-козлиному: «Бе-е!»
Зал завизжал. Дабы поправить ситуацию, я тихонечко шлепнул актрису по попке. Она меня лягнула. Я попытался подсказать правильные слова, но из-за шума в зале она меня не услышала.  Евгения Мироновна прижалась коровьей мордой к разъяренному пастуху и проблеяла еще раз: «Бе-е!»
Я понял, что это провал. Первый провал в моей актерской карьере. И, поскольку исправить уже ничего было нельзя, я решил «валить» по полной. Когда зал немножко утих, я громко, отчетливо произнес: «Пук-пук!» – Какой-никакой – а все-таки текст! После чего публика, разумеется, взревела с новой силой…
В общем, повеселили детишек.
Гладкова – после того, как мы ушли за кулисы и вылезли из-под коровы, – сказала мне: «Юноша, если вы честный человек, после того, что было, вы просто обязаны на мне жениться!» – Но замуж вышла, в конце концов, все-таки за главрежа.
А меня мои незлобивые собратья по искусству еще долго величали коровьей задницей, хотя та корова давно уж рассыпалась от ветхости.

Корова в разрезе.: 4 комментария

  1. Что серьезно? Это произошло в театре с настоящими актерами? Вот это «Бе-е-е» вместо «Му-у-у» имело место быть у заслуженной артистки? Мдя..

  2. Ну да!…. Да черт с ним, с «бе-е-е», а вот «пук-пук»!…. 8-)

  3. Атас!!! все под стол и ржать там часа по полтора!!!

  4. В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь
    стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой.
    Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался
    на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул.
    Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь.
    Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно
    быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего.
    Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет… и
    сверху падает валенок. 8-)

Комментарии запрещены.