Театральные байки — 4.

«Что-то давненько театральных приколов не было на Оксюмороне» — сообщила lorinson и быстренько переслала новую порци баек закулисья. За что ей, естесственно, огромное спасибо! 8-)
Итак.

Одна актриса говорит другой актресе, служащей в ином театре: «Ты видела мою новую работу в премьерном спектакле?» — «Да» — «Ну и как? Понравилось?» — «Очень!» — «А что, что именно понравилось?» — «Ты там так старо выглядишь!!!»

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Блин, река-то уже замерзла!

Набожный ЛЕВ! В одном из музыкальных театров играли сказку для детей. И вдруг, перед началом очередного спектакля выясняется, что артист, играющий роль льва, не пришел. Что делать? Благо дело, что роль совсем маленькая и слов нет, да и за маской все равно не видно кто там. Вот и попросили помочь…….пожарника. Вся роль заключалась в следующем: лев, на определенную музыкальную фразу, должен, растопырив лапы, прыгнуть с возвышения на сцену, повернуться в зрительный зал, зарычать и быстро удалиться за кулисы…..вот и все. Пожарнику все объяснили, облачили его в костюм и оставили на возвышении ждать своей музыкальной фразы, а рядом поставили, на всякий случай, помощника режиссера, чтобы ему махнуть, когда время подойдет. Открылся занавес. Перед зрителями, на каком-то возвышении стоит ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ и разворачивается какое-то действие. Музыка подходит к месту, когда лев должен прыгать. Пом.реж. дает отмашку и тут «лев» поднимает «глаза к небу» и очень размашисто, всей своей львиной лапой накладывает на себя крестное знамение…….и только после этого прыгает

Вова очень часто подрабатывал на «сказках». И вот, очередная сказка должна была пройти на открытой площадке. Никто не забыл, что это декабрь месяц? На улице мягко скажем не тепло, ну и Вова решил со своим приятелем немного согреться. Выпили они совсем чуть-чуть, только тепло и почувствовали. Закусили вареными яичками с хлебцем и на площадку… Выходит Вова на площадку и, пока не повернулся к зрителям, думает: «Черт возьми, я же в зеркало не глянул…». К слову надо добавить, что у Вовы пышные усы и борода, вот он и продолжает думать: «А вдруг у меня сейчас вся борода в крошках?». Повернулся Вова к партнеру, который ни чего не знал о выпивке, и тихо-тихо спрашивает: «Слышь, посмотри, у меня на усах яиц нету?». После этого вопроса Вовин партнер еще десять минут не мог говорить свой текст ……смеялся. Нервы…..знаете ли…

Мы ставили «Отравленную тунику» Гумилёва. На сцене до самого потолка возвышались две огромные колонны. Если не знать, что они картонные, можно было подумать, что их сделали из мрамора. А если положить одну из таких колонн на землю — она бы достала до последнего ряда зрительного зала. Ещё у нас в труппе был актёр просто необъятных размеров (и в длину и в ширину), который играл слугу императора. Началась сцена, когда Имр и Трапезондский царь дрались на шпагах. Фехтовали они здорово, в этом им не откажешь, но в какой-то момент Имр зацепился за «мраморную» колонну, и она начала медленно, но неуклонно падать на зрителей. Кто-то взвизгнул. И вдруг из-за кулис высунулась огромная рука того самого крупногабаритного слуги императора, поймала падающую колонну и водрузила на место. Ужас в зале сменился неудержимым хохотом.

Однажды новый рабочий сцены стоял в уголке сцены и смотрел «Фраскиту». В самый патетический момент, когда Фраскита зовет на помощь своего друга и кричит «Себастьяно!», на сцену выскочил этот монтировщик, фамилия которого по случайному совпадению оказалась Себастьянов?

Однажды для записи телевизионной передачи потребовалось записать фонограмму. Об этом сказали концертмейстеру Татьяне Ивановне Ганевой, которая ни малейшего представления не имела об этом чуде техники. Бабе Тане (так мы её называли между собой) было много лет ? выпускница Смольного института, она ещё девочкой ездила в Париж.
- Баба Таня, вы поможете мне записать фонограмму? ? обратился к ней солист театра Семен Духовный.
- Сеня, — услышал он в ответ, — всё у тебя есть: квартира, машина, теперь ещё и фонограмму подавай!

Народная артистка России Мария Густавовна Викс пела Розалинду в «Летучей мыши» И.Штрауса. «Адель!» — позвала она служанку, выходя на сцену. Адель в это время примеряла новой платье хозяйки и, испугавшись, мгновенно спряталась в коробку. Разгневанная Розалинда вышла на середину сцены и каблуком туфли зацепила за тюль, укрепленный на одной их колонн. Бутафорские колонны стали падать на Розалинду, вот-вот упадут, зал замер в ужасе. Викс попробовала поставить их на место, но безуспешно ? колонны стали крениться в разные стороны, в зале послышался смех. Но Мария Густавовна не растерялась и с возмущением отчитала вывалившуюся из коробки Адель:

- Ну, где ты ходишь? Весь дом почему-то разваливается.

Произошло это в спектакле «Поцелуй Чаниты» Ю.Милютина. В те давние годы в моде был аляповатый грим с наклеенными носами и усами. Я играл сыщика Кавалькадоса, сделал себе большой заостренный нос. Моей партнершей, играющей монахиню, была интересная комическая актриса, у которой был тоже очень выразительный грим. Только нос её был широкий и плоский.Я бегал по сцене, приглядывался и принюхивался ко всему, старательно изображая сыщика, и буквально натолкнулся на монахиню, которая воскликнула:
- Кто ещё здесь?
Наклоняясь к ней, бесстрашно отвечаю:
- Я!
и в этот момент пронзаю своим острым носом её мясистый и широкий, который отклеивается и присоединяется к моему. Я растерянно стою на сцене с двумя носами!
Зал взорвался хохотом, занавес пришлось закрыть…

В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О горе мне, я — червь смердящий…». Он выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!»

Взято отсюда: ссылка.

Театральные байки — 4.: 8 комментариев

  1. /- Ну, где ты ходишь? Весь дом почему-то разваливается./

    я ржуу)))))

  2. Можно внести свою лепту? Из собственных наблюдений (может, кого-то улыбнет):

    1. Года два назад шел в Драмтеатре спектакль «Дом сумасшедших», катастрофически унылая «комедия». Но однажды «Дом сумасшедших» меня очень рассмешил: знаете, около Драмтеатра за остановкой размещены огромные щиты с анонсами спектаклей? Так вот разместили такой щит — на белом фоне гигантскими красными буквами написано «ДОМ СУМАСШЕДШИХ» (больше никаких надписей не видно). И вот, кажется, на 22 апреля (день рождения Ленина) томские коммунисты решили организовать шествие по проспекту Ленина, начиная с площади. Ну и угораздило же эту толпу активистов собраться именно под этой афишей! Картинка: куча народу с воздушными шариками и красными ленточками, и сверху надпись «ДОМ СУМАСШЕДШИХ»… Занавес.

    2. Это стало уже притчей во языцах (даже в газетах потом писали), но я была очевидцем истории. В нашем ТЮЗе премьера спектакля «Легенда о Священной горе». Кто видел, знает, что по сюжету там мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов. Один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, и в награду за храбрость ему даровано чудо — он сам становится Орлом. Финальная сцена, потрясающая по красоте, два Орла кружатся в ритуальном танце. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: «И чо, он теперь что ли своих жрать будет?!».

    3. Подслушано в фойе Драмтеатра перед гастрольным спектаклем «Прелести измены» Кузбасского муз.театра. Разговор двух женщин:
    - А че твой не пошел?
    - Да, он еще с прошлого раза не отошел…
    - А что было в прошлый раз?
    - Да я его на спектакль «Рогоносец» водила. А теперь вот «Прелести измены», он начинает что-то подозревать…

  3. А еще в прошлом году в ТЮЗе пытались восстановить спектакль «Забыть Герострата» (правда, попытка не увенчалась успехом и версию с Труновым в гл.роли показали только один раз). Не знаю, насколько достоверны все эти рассказы о т.н. «зеленых» концертах, но если таковые существуют, то это был как раз такой спектакль. Актеры всеми силами старались «расколоть» друг друга, особенно преуспел в этом С.Хрупин. Можно только догадываться, какие рожи он корчил партнерам по сцене, находясь спиной к зрителям, но у бедных Ж.Апариной и А.Франка чуть слезы не катились от сдерживаемого смеха. Но когда Хрупин вместо слов про наводнивших дворец летописцев, вполне отчетливо сказал что-то типа: «Куда ни плюнь, везде летоПИЗ-Ц!»… Ржали все.

  4. Охохонюшки!!!
    Мне про «Дом сумашедших» очень порадовало и про «летопизцев»… 8-) Крута!…

    Да, еще анекдот от lorinson:

    Миска с кошачьим кормом. Подходит кот архитектора. Строит из корма замок, любуется, съедает. Подходит кот художника, выкладывает из корма мозаику, любуется, съедает. Подходит кот режиссера. Бродит вокруг миски, нервно хлещет себя хвостом по бокам. Затем хватает банковскую карту, размалывает корм в порошок, вынюхивает и орет: — Нет, ну я НЕ МОГУ работать в таких условиях!!!

  5. Класс!!! Иной раз смотришь и думашь: по ходу без «банковской карты» не обошлось!))))

    Еще один случай со спектакля «Забыть Герострата», с «первоначальной» версии.
    Есть в спектакле такой эпизод, когда к Геростату в тюрьму приходит царица Эфеса. И там по пьесе (!) между Геростратом и Тюремщиком такой диалог (дословно не помню, но примерно):
    Тюремщик: «К тебе посетительница»
    Герострат: «Она хотя бы красивая?»
    Тюремщик: «Не знаю, ее лицо покрыто вуалью» (тут Тюремщик еще высказывает какие-то подозрения относительно личности женщины, не желающей, чтобы ее узнали)
    Герострат: «Зови».
    В тот раз Герострат как-то решил «подсократить» сцену:
    Тюремщик: «К тебе посетительница»
    Герострат: «Зови»….
    Длинная пауза, актеры бросают друг на друга вопросительные взгляды…
    Тюремщик: «Между прочим… я даже не знаю…, а КРАСИВАЯ ЛИ ОНА!»
    Герострат: «О! Я только хотел тебя спросить, а КРАСИВАЯ ЛИ ОНА? И как ты догадался, что именно это я хотел спросить?!»
    Тюремщик (уже уходя, ворчит): «А мы, блин, тюремщики, вообще ДОГАДЛИВЫЕ!!!!»

  6. Ништяк они друг друга подкалывают!!!… 8-)

  7. Репетиция спектакля Инь ян по Акунину. Слюньков должен сказать: В моем то возрасте, остается только болезнь и поездки на воды. Наш актер заявляет: В моем то возрасте только и остаются поездки на ВОДКИ!!!
    У кого, что на уме))) а этот артист выпить любил… да и любит… слава Богу живой пока)

Комментарии запрещены.